2 - Falar com amor (final)

Aylton Paiva 

“Incorre em culpa o homem, por estudar os defeitos alheios?

Incorrerá em grande culpa, se o fizer para os criticar e divulgar, porque será faltar com a caridade.

Se o fizer, para tirar daí proveito, para evitá-los, tal estudo poderá ser-lhe de alguma utilidade. Importa, porém, não esquecer que a indulgência para com os defeitos de outrem é uma das virtudes contidas na caridade.” (Questão 903 de O Livro dos Espíritos.)

“Ninguém sendo perfeito, seguir-se-à que ninguém tem o direito de repreender o seu próximo?

Certamente que não é essa a conclusão a tirar-se, porquanto cada um de vós deve trabalhar pelo progresso de todos e, sobretudo, daqueles cuja tutela vos foi confiada. Mas, por isso mesmo, deveis fazê-lo com moderação, para um fim útil, e não, como as mais das vezes, pelo prazer de denegrir. Neste último caso, a repreensão é uma maldade; no primeiro, é um dever que a caridade manda seja cumprido com todo o cuidado possível.” (O Evangelho segundo o Espiritismo, cap.X - Bem-aventurados os que são misericordiosos, item 19.)

Em nossa vida social, que envolve os ambientes familiar e profissional, grupo religioso, momentos de lazer, temos que conviver necessariamente com o próximo.

Jesus nos mandou amar o próximo como a nós mesmos, porém como amaremos o próximo quando ele fala ou tem comportamento que achamos não estar correto, quando analisados pelo princípio do direito e dever a que todos estamos submetidos? Simplesmente silenciar, omitir-se, ainda que as suas palavras ou conduta possam prejudicar o outro?

Observamos, então, que amar o próximo estabelece ações concretas para que possamos ajudá-lo tanto quanto a nós mesmos.

É necessário saber analisar e exercitar a crítica, e não a maledicência, para amorosamente falar com a pessoa, de forma construtiva.

Nesses momentos em que devemos exercitar a crítica, a Doutrina Espírita e a Psicologia trazem-nos orientações oportunas a fim de que a nossa ação verdadeiramente construa algo de bom e útil para o outro e também para nós.

Com base em onze itens extraídos de um estudo de Psicologia sobre habilidades sociais cristãs (referência ao final), podemos associar princípios espíritas a todas as situações em que a crítica for pertinente ou necessária.

Então, tendo em vista o conhecimento do Espiritismo e o conhecimento da Psicologia com relação à crítica, deve-se ao

FAZER:

1. Dirigir-se diretamente à pessoa.

A análise e as observações que precisamos fazer a respeito de alguém devem ser feitas diretamente a ela, pelo respeito e consideração para com essa pessoa.

Fazer comentários sobre uma pessoa com outra é, na maioria das vezes, dar ensejo à maledicência e cair na famosa “fofoca”, ou seja, comentário que não deseja oferecer algo positivo ao outro, mas denegrí-lo, rebaixá-lo numa tentativa de, falsamente, elevar a própria personalidade.

2. Referir-se ao comportamento e não à pessoa.

Quando se analisa e se faz uma crítica sobre o erro de uma pessoa, deveremos apontar o erro no seu comportamento e não fazer um julgamento negativo sobre ela.

3. Escolher a ocasião adequada.

Para que uma crítica seja bem recebida é necessário que a pessoa a quem iremos fazê-la seja respeitada.

Precisamos analisar se a ocasião é a melhor. Se não há alguém por perto, a quem não interessa o que vamos dizer. Se a pessoa já não está com o estado emocional alterado por outros problemas ou questões íntimas.

4. Controlar a emoção. Crítica não é desabafo.

Por mais que a conduta da pessoa ou o erro que ela cometeu tenha produzido em nós algo de ruim, desde a irritação até a raiva, ao nos dirigirmos a ela precisamos ter sob controle as nossas emoções, porque ninguém constrói nada de produtivo agredindo, ao utilizar-se da crítica.

5. Evitar produzir desconforto excessivo no interlocutor.

Se efetivamente queremos usar a crítica como forma positiva de ajudar, melhorar, aperfeiçoar o outro, deveremos não só ter o controle das emoções, como, também, usar as palavras de forma adequada para esclarecer e orientar.

6. Ao fazer a crítica, apresentar um aspecto positivo e, em seguida, falar do comportamento inadequado. Ao final, referir-se a outro comportamento adequado da pessoa.

É muito difícil receber uma crítica com tranqüilidade, por isso, comecemos apresentando à pessoa algo que ela tenha de bom, falando de forma autêntica e verdadeira; em seguida apresentemos a crítica. Quando necessário, para amenizar o impacto emocional produzido, comentemos algo positivo que a pessoa também tem.

Ela se tornará mais receptiva à análise feita.

7. Ao falar, ser claro e sucinto.

Quando fizermos a crítica, deveremos falar com clareza, com tranqüilidade e prender-nos estritamente ao que necessariamente tenha que ser dito naquele instante.

Ficar com circunlóquios e repetições desnecessárias acaba por irritar o  interlocutor, bloqueando a sua possível receptividade.

8. Evitar estilo professoral e moralista.

Ao fazer uma crítica nunca deveremos posicionar-nos como se falássemos de cátedra ou com pretensa superioridade moral ou espiritual.

Considerando-se o erro como elemento inerente às nossas experiências de aprendizagem, ao fazer a crítica não deveremos assumir uma postura de quem não erra nunca e já se sente como um Ser perfeito.

Esse comportamento gera uma postura por parte da outra pessoa de defensibilidade e de bloqueio; ainda que a crítica seja procedente ela, mentalmente, já terá assumido um estado mental e emocional de impermeabilidade.

9. Dar oportunidade ao outro para se justificar.

O grande avanço nas normas do Direito que regem a elaboração das leis, principalmente na área da punibilidade, foi o estabelecimento do princípio do contraditório.

Ninguém pode ser condenado se não tiver o direito de defesa.

Da mesma forma, no relacionamento comum, quando surge um fato em que alguém é criticado, ele tem o direito de se justificar e deve ser-lhe dada a oportunidade para tal. Se a sua argumentação justifica ou não a ocorrência, dependerá de nova análise,  podendo ser acolhida ou não.

10. Não permitir atitudes subservientes.

Como há aquelas pessoas que ao serem criticadas, no sentido de apontar-lhes erros, se irritam ou se enraivecem partindo para o ataque a fim de se defender, outras assumem um comportamento de subserviência, ou seja, de se rebaixar, desconsiderando-se.

Adotam uma postura de “coitadinho inferior”.

É preciso mostrar à pessoa o erro cometido e que se deseja apenas a sua reparação, sem que isso fira a sua dignidade e a sua auto-estima.

Às vezes esse comportamento revela uma compreensão autêntica da sua falha, mas exagerado quanto à autocrítica, outras vezes, porém, pode manifestar uma manobra para escusar-se de encarar os próprios erros.

11. Manter contato visual sem ser intimidatório.

Ao dialogarmos com a pessoa a qual fizemos a crítica, mantenhamos contato visual com ela, sem que ele seja intimidatório ou que a nossa postura revele uma

pretensa superioridade.

Que esse contato visual expresse compreensão, clareza e firmeza respeitosa para com a pessoa a quem estamos expressando a nossa crítica.

Finalmente, ao adotarmos o comportamento de fazer a crítica de maneira construtiva e educativa, estaremos atendendo à orientação do Mestre Jesus:

“Fazei aos homens tudo o que queirais que eles vos façam, pois é nisto que consistem a lei e os profetas.” (Mateus, 7:12.)

“Tratai todos os homens como quereríeis que eles vos tratassem.” (Lucas, 6:31.)

Fonte: REFORMADOR, nº 2119

“INFORMAÇÃO”:

REVISTA ESPÍRITA MENSAL

ANO XXX Nº 352

Fevereiro 2006

Publicada pelo Grupo Espírita “Casa do Caminho” -

Redação:

Rua Souza Caldas, 343 - Fone: (11) 2764-5700

Correspondência:

Cx. Postal: 45.307 - Ag. Vl. Mariana/São Paulo (SP)